"Hast du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Patient: „Überall wo ich meinen Finger hinhalte, tut`s mir weh. Was habe ich , Herr Doktor?!“
„ Sie haben ihren Finger gebrochen!“
„ Na dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“
„ Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“
Fragt die Frau ihren Mann: „ Warum hüpfst du denn im Zimmer herum ?“
„ Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“
"Sind das holländische Tomaten?"
"Wollen Sie mit Ihnen reden oder wollen Sie sie essen?"
"Ich hätte gerne rote Rosen."
"Lange?"
"Wie? Sie vermieten die auch?"
"Liebling," ruft die Ehefrau entzückt und bleibt vor dem Schaufenster mit dem teuren Hut stehen, "diesen Hut oder keinen!"
"Also gut," sagt er, "dann keinen!"
Lehrer: "Auf diesem Foto sehen wir die berühmte Skulptur "Der Denker" von Rodin. Könnt ihr euch vorstellen, was diesen Mann wohl bewegt haben mag?"
"Vielleicht überlegt er, wo er seine Kleider abgelegt haben könnte."
Der Juwelier spricht der Dame im Trauerflor sein Beileid aus. "Ich danke Ihnen", sagt sie, "aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"
Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt für alle, auch für den kleinen Rothaarigen da hinten!"
"Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!"
"Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen!"
"Das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!"
"Macht nichts! Dann geben Sie mir eben den!"
"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch Zitronensaft zu mir nehmen!"
"Und? Tust du, was er sagt?"
"Naja, ich bin mit dem Badewasser noch nicht fertig ..."
Ein Räuber schiebt der Bankkassierin schweigend einen Zettel hin: "Mäuse her, aber dalli!"
Die Kassierin nickt und schreibt auf die Rückseite: "Rücken Sie Ihre Krawatte zurecht! Sie werden gefilmt!"
Zwei Männer irren durch die Wüste.
Einer schleppt eine Autotür mit sich herum.
Sagt der eine: "Bei dieser Gluthitze schleppst du eine Autotür mit dir herum? Bei dir piept es wohl!"
Der andere entgegnet: "Du hast ja keine Ahnung! Was glaubst du, wie angenehm es ist, wenn man ab und zu das Fenster runterkurbeln kann!"
In der Herrenabteilung des großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Um den Neuen zu testen holt der Abteilungsleiter die ältesten Ladenhüter aus dem Lager nach vorn. Sieh da, am Abend ist alles verkauft.
Wundert sich der Vorgesetzte:"Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbigen Ärmeln verkauft?"
"Logisch!" sagt das Verkaufsgenie.
"Hatte der Kunde an dem Monstrum denn gar nichts auszusetzen?"
"Keine Spur! Nur sein Blindenhund hat geknurrt!"
Im Musikalienladen: "Ich möchte die rote Trompete dort und die weiße Harmonika."
"Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"
Religionslehrer: "Was müssen wir als erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden?"
"Sündigen, Herr Lehrer.
Chef zum Neuen: "Nehmen Sie sich einen Besen und kehren Sie hier erst mal aus."
"Erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!"
"Das ist natürlich etwas anderes. Ich zeige Ihnen, wie's gemacht wird.´"
"Nun schauen Sie sich doch mal diesen Typ da drüben an. Lange Haare, ausgefranste Hose, Zigarette im Mund ... ist das nun ein Bursche oder ein Mädchen?"
"Das ist meine Tochter."
"Oh, entschuldigen Sie, ich wußte nicht, dass Sie die Mutter sind."
"Bin ich auch nicht. Ich bin der Vater."
Das dreijährige Kind der Familie Huber hat bis zum heutigen Tag kein einziges Wort geäußert. Die Eltern haben sich damit abgefunden, dass das Kind stumm ist, bis es plötzlich beim Mittagessen ausruft: "Wo zum Kuckuck ist das Salz!" Die Eltern fangen vor Freude zu weinen an und umarmen sich glücklich. Dann fragen sie das Kind: "Oh, du kannst sprechen! Wieso hast du denn bisher nichts gesprochen?" "Wieso... bisher war doch alles in Ordnung!"
Der Arzt zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf."
Sie: "Das ist aber sehr nett, Herr Doktor, kochen Sie auch so gerne wie ich !?"
Erwin geht in die erste Klasse. Fragt die Briefträgerin: "Und, kannst du schon das ABC?"
"Na klar, schon bis einhundert!"
Das Museum hat einen neuen Wächter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor:
"Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrandts und einen Picasso verkauft!"
"Früher mussten wir sogar 25 Stunden am Tag schuften!", berichtet der pensionierte Arbeiter.
Darauf seine Frau: "Aber geh! Der Tag hat doch nur 24 Stunden!"
"Wir haben eben eine Stunde früher angefangen!"
Treffen sich zwei alte Freunde. Fragt der eine: "Na, wie geht's dir denn immer?"
Erwidert der andere: "Danke der Nachfrage, so weit sehr gut. Nur meine Frau und ich lassen sich gerade scheiden."
"Aber geh, wie so denn?"
"Der Unterschied war einfach zu groß!"
"Welcher Unterschied denn?"
"Naja - sie eine Frau und ich ein Mann ..."
Ein Mann kommt zum Psychiater und berichtet: "Nachts habe ich immer den gleichen Traum, jedes Mal stehe ich vor einer verschlossenen Tür und ziehe und ziehe! Aber ich kriege die Tür einfach nicht auf..."
"Können Sie sich sonst noch an etwas erinnern?"
"Ja, ja, da war noch was, ein Schild, auf dem steht: 'Bitte drücken!'"
Auf einer Parkbank in einem noblen Kurort sitzen zwei Herren. Fragt der eine: "Wissen Sie, ich bin neu hier. Ist die Luft wirklich so gesund, wie immer behauptet wird?"
"Das kann man wohl sagen, " meint der andere.
"Schauen Sie mich an. Als ich hierher kam, konnte ich weder gehen noch hatte ich Haare am Kopf!"
"Donnerwetter!" meint der neue Gast. "Und wie lange sind Sie nun schon hier?"
"Ich bin hier geboren!"
Erichs Tante ist sehr religiös. Nach dem Abendessen sagt sie zu Erich: "Und jetzt sag schön dein Dankgebet!"
"Danke, Gott", betet Erich.
"Das war aber nicht gerade großartig", sagt die Tante.
"Das Essen aber auch nicht," meint Erich.
Zwei Ziegen finden auf der Weide eine Filmrolle.
Sie fangen an den Film anzuknabbern, dann sagt die eine:
„Was sagst du, ich finde das Buch war besser?“
Kommt der Teufel zum Petrus und schlägt ein Fußballspiel vor;
Himmel gegen Hölle.
Petrus antwortet darauf: „ Da habt` ihr gar keine Chance, weil alle guten Spieler sind hier im Himmel."
Darauf sagt der Teufel: „ Aber wir haben die Schiedsrichter. “
Zwei Sportfreunde sprechen über ihre Rekorde, da sagt der eine zum anderen:
„Du, gestern bin ich einen Marathon gelaufen und dann bin ich noch 2,10m hochgesprungen.“
Sagt der andere: „Na eh kein Wunder, bei dem Anlauf.“
Bei einem asketischen Kloster in den verschneiten Bergen des Himayala, ist das Sprechen arg verpönt.
Alle 5 Jahre dürfen sie nur einen Satz sagen.
Nach 5 Jahren sagt ein Mönch : „Das Brot ist zu hart.“
Wiederum fünf Jahre vergehen und selbiger bricht wieder sein Schweigen : „Das Bett ist aber hart.“
Weiter 5 Jahre ziehen ins Land und besagter spricht: „Das Leben ist mir hier zu hart, ich gehe.“
Darauf meldet sich der Vorsteher: „Das ist gut, du hast eh nur genörgelt.“
Ein Mechaniker steht an der Himmelstür und beschwert sich bei Petrus:
„Ich bin erst 42 Jahre und ich habe schon sterben müssen, das ist viel zu früh.“
Petrus, die Ruhe in Person sagt: „Ich werde der Sache sofort nachgehen.“
Petrus geht zum Kasten und zieht einen Ordner heraus. Nach einiger Zeit der
Prüfung sagt er: „Gemäß der Überstunden sind sie schon 106 Jahre alt .“
Der kürzeste EDV- Witz!
"Das haben wir gleich."
Ein zerstreuter Professor ist mit seiner Frau und einigen Mitarbeitern auf einer Expedition im Dschungel. Plötzlich kommen zwei Mitarbeiter ganz aufgeregt auf den Forscher zugestürmt:
„ Herr Professor ihre Frau wurde von einem Gorilla entführt.“
Ganz aufgelöst schreit der Professor: „Um Gottes Willen dem Tier muss geholfen werden.“
Ein Gast ganz entsetzt zum Kellner: „Ich bin entrüstet, was macht denn da eine Fliege in meiner Suppe?“
Der Kellner: „Ich glaube Brustschwimmen.“
Ein Geistlicher und ein Busfahrer klopfen an die Himmelstür.
Der Wächter der Himmelstür kommt heraus und schaut sich die Neuankömmlinge an. Als er den Fahrer sieht leuchten seine Augen und er begrüßt ihn freudig und bittet ihn herein. Die Türe fällt hinter den zweien ins Schloss. Der Geistliche versteht die Welt nicht mehr und klopft nochmals an.
Als er den Torwächter sieht spricht er: „Ich habe mein ganzes Leben in den Dienst des Herren gestellt und dann werde ich so empfangen. Was ist hier eigentlich los.“
Der Torwächter antwortet: „Also das kann ich ihnen ganz einfach beantworten. Wenn sie gepredigt haben, haben alle geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, dann haben alle zum Beten begonnen.“
Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie nicht umzuschulen!"
Karl hat einen Hahn überfahren. Er bietet dem Bauern an:"Ich werde Ihnen den Hahn selbstverständlich ersetzen!"
Sagt der Bauer: "Ein Mann, ein Wort. Dann kommen Sie mal morgen früh um vier zum Krähen!"
Alfons Schmidt fährt nach London und verliert auf einer Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er einige Zeit später wieder nach London kommt, ist die Straße, wo er die Brieftasche verloren hat, eine einzige Baustelle. Er meint zu sich selber: "Nun, das wäre aber wirklich nicht nötig gewesen!"
Meier kommt vom Angeln zurück und sagt zu seiner Frau: "Einen so großen Fang habe ich schon lange nicht mehr gemacht!" Meint Frau Meier:"Aber das ist doch bloß ein alter Svhuh!"
"Und wenn schon, dafür Größe 49!"
Kassierer im Kino: "Mein Herr, das ist nun schon die siebte Eintrittskarte innerhalb einer Stunde, die Sie kaufen!"
"Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der sie mir immer wieder zerreißt!"
Anna erzählt der Biologielehrerin:"Frau Lehrer! Gestern habe ich zwei männliche und zwei weibliche Fliegen beobachten können!" Meint die Lehrerin: "Na, na, Anna! Bei den Fliegen kann man das doch gar nicht auseinander halten!"
Anna:"Doch! Zwei saßen am Bierglas und zwei am Spiegel!"
Zwei Patienten unterhalten sich im Wartezimmer. Meint der eine:"Also, ich finde wirklich, dass die Ärzte deutlicher schreiben sollten!"
Meint der andere: "Das finde ich gar nicht! Ich hatte einmal ein Rezept, damit konnte ich gratis ins Museum gehen, ein Jahr lang kostenlos Bahn fahren, und jetzt kriege ich meine Pension darauf!"